Тридцатишестилетняя Иоланда работала на себя и уже имела собственный дом. У нее сложился сильный, самодостаточный и деловой подход к жизни, который вполне ее устраивал и в личном, и в профессиональном плане. Однако, прожив со Стивом три года, она по-прежнему не была уверена в том, что он – ее Единственный. Иоланда обратилась ко мне за помощью. Стив был добрым человеком, он увлекался духовными практиками и много общался с друзьями. А вот на повседневных проблемах он сосредоточиваться не любил. Ему было скучно придерживаться расписаний и зарабатывать на жизнь. Хотя финансовое положение его было довольно приличным, но честолюбия ему явно не хватало. Какое-то время Иоланду это вполне устраивало. Ей нравился увлеченный духовными практиками бойфренд. Она привыкла быть сильной стороной в отношениях. Она призналась мне, что играла эту роль всегда, Иоланда была другом, к которому обращались за деньгами или деловыми советами. Проблема заключалась в том, что порой ей хотелось почувствовать себя женщиной. Ей нужен был человек, способный позаботиться о ней. Ей хотелось не только давать, но и получать. Потому Иоланда и не спешила связывать свою жизнь со Стивом. В конце концов они разошлись – вполне по-дружески.

Прошло несколько недель, и явный интерес к Иоланде стал проявлять ее давний деловой партнер Аарон. Поскольку Аарон жил в другой части страны, они общались по электронной почте. Теперь тон писем Аарона стал более романтическим. Они планировали встретиться во время деловой поездки. Отныне Аарон часто писал Иоланде, спрашивая ее мнение относительно своих планов. Иоланда написала ему очень подробный ответ. Она предпочитает определенные рестораны, потому что любит рыбу. Она предпочитает такой-то отель, потому что там высокий уровень обслуживания, и т. д., и т. п. Однако, к счастью, прежде чем отослать это письмо, она решила посоветоваться со мной. Прочитав такой текст, я рассмеялась: «Как же нелегко подавлять в себе мужскую энергию!» Мне пришлось помочь Иоланде высвободить энергию женскую: «Если хотите, чтобы о вас заботились, нужно отказаться от потребности в постоянном контроле. Забудьте об этом письме и ответьте как-нибудь попроще. Например: „Уверена, вы найдете прекрасное место. Не могу дождаться нашей встречи“».

Через две недели Иоланда позвонила, чтобы меня поблагодарить. Она прекрасно провела время. И была поражена тем, насколько приятно оказалось полностью довериться мужчине. Внимание и забота Аарона стали для нее приятным сюрпризом. Время они провели настолько замечательно, что оба задумались о более серьезных отношениях.

Позже Иоланда поделилась со мной новой проблемой. Избавляться от «мужской» энергии ей было очень тяжело. В ее семье вся власть принадлежала отцу. Мать Иоланды была обычной женщиной, несчастной и подавленной. У нее не было собственного мнения, она полностью зависела от отца в финансовом отношении. Отец Иоланды контролировал всю семью. И девочка очень рано решила, что она будет похожа на него. Бессознательно она переняла его энергетический шаблон.

Нас тянет к привычному. В процессе взросления у нас часто развиваются мощные связи с шаблонами одного или обоих родителей. Если один или оба родителя были алкоголиками, то и для детей высока вероятность болезненной зависимости. Если один или оба родителя страдали от хронической тревожности, то и детям приходится бороться с патологическим беспокойством. Если кто-то из родителей был застенчив и робок, то и дети тоже могут испытывать болезненную неуверенность в себе.

Поскольку привычки играют важную роль в нашей жизни, то депрессия в семье может проявляться у разных поколений. У нас формируется энергетическая связь с этим состоянием – мысли, движения и чувства, сопровождающие депрессию, кажутся нам привычными и соблазнительными. Даже если мы ненавидим это состояние, оно оказывается для нас комфортным, как старый свитер или встреча со старым другом детства.

Нарушение шаблона равносильно отказу от зависимости. Это сложно, но возможно. Однако потребует от вас высокой степени самосознания – ведь вам придется осознать связь между своими действиями и их результатами. Альтернатива – продолжение бессознательных действий и получение столь же разочаровывающих результатов – абсолютно неприемлема. Кьеркегор писал: «Отказаться от своей любви – самое ужасное предательство; это вечная утрата, которую невозможно восполнить ни во времени, ни в вечности». Давайте же станем бесстрашными и смело проанализируем себя – ведь именно мы являемся основной причиной и поводом всего, что происходит в нашей жизни. И тогда любовь снова станет для нас возможной.

Практическое упражнение

Возьмите свой дневник и посвятите несколько минут ответам на следующие вопросы:

Бонус: Практика в действии

Сегодня совершите хотя бы один поступок, который нарушит стандартный шаблон вашей жизни. Вам нужно при этом полностью отказаться от привычного образа действий. Например, если обычно на совещании вы ведете себя пассивно, попробуйте уверенно и твердо выступить. Если предпочитаете сдержанные цвета в одежде, наденьте что-то яркое – оранжевое или красное. Если вы ведете сидячий образ жизни, отправьтесь на пробежку.

Вопросы для группового обсуждения

– Каких утрат вы стремитесь избежать? Как это сказывается на вашей любви?

– Кого вы простили на этой неделе? Что вы сделали для того, чтобы принять на себя ответственность за этот поступок?

– В каких отношениях ваши поступки определялись страхом, обязательствами и чувством вины? Что вы сделали, чтобы это изменить?

– От каких прошлых соглашений вы избавились на этой неделе? Какими новыми соглашениями вы их заменили?

– Поделитесь своими Священными ранами. Что вы можете предложить окружающим на основе своего жизненного опыта?

– Каким образом ваше отношение к себе отражается в контактах с окружающими?

– От каких шаблонов в жизни вы хотите избавиться? Что вам нужно для этого сделать?

Работа над собой, которой мы займемся на этой неделе, должна была бы занять месяцы, а то и годы. Хотя полностью исцелить глубокие раны детства невозможно, важно помнить, что цель этой работы не в том, чтобы проделать ее идеально. Нам нужно просто вернуть себе силу выбора.